Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: незаданные вопросы (список заголовков)
12:50 

8 дней до весны

Довольно тяжело бывает, когда ты перестаешь кому-то верить (или верить во что-то), что почти одно и то же. "Деда Мороза нет" - начало сурового процесса, который потом ты начинаешь называть Трезвым Взглядом на реальность. Интересно то, что нарушенное доверие, это вещь, которую практически невозможно восстановить. Веруюющий человек прощает тому, кому он верит, многое. Но раз, другой, третий - и вера начинает постепенно истончаться. Чем тоньше становится вера, тем критичнее взгляд. Тем ниже квотум доверия. И вот в конце концов наступает разочарование. Когда человек разочарован, восстановить доверие уже очень тяжело. Иногда и практически невозможно.

Больно то, что даже от разрушенной веры всегда остается маленький огонек, который хочется раздуть. Хочется снова поверить в чудо, в Новый год, в Деда Мороза, и в то, что мама и папа знают все на свете. Хочется вернуться к наивной и чистой детской вере. Этому мешает только боль. Человек не любит проходить через боль, которая на самом деле является великим воспитателем человечества, поэтому память о боли разочарований не дает снова поверить.

В таком состоянии человек не увидит чудо, даже если оно придет к нему. У него нет сил на веру, а точнее нет смелости испытывать боль. И ему остается только воскликнуть вслед за героиней Питера Бигла : "-- А что мне с того, что ты сейчас
здесь? Где ты была двадцать лет назад, десять лет назад? Как ты смеешь, как ты смеешь приходить ко мне сейчас, когда я стала вот этим? -- Взмахом руки она подвела себе итог: безжизненное лицо, опустошенные глаза, вопящее сердце. -- Уж лучше б ты никогда не приходила, зачем ты пришла сейчас? - Слезы покатились вдоль ее носа.
" (с).


@музыка: Abney Park "Airship Pirate"

@настроение: Стеклянные витражи

@темы: Незаданные вопросы

17:59 

Арканный ключ

Ты спрашиваешь меня, почему на лице моем слезы. И мне хочется выкрикнуть - это просто моя боль, малыш. Но проще молчать, и думать о том дне, когда полночь пришла к нам домой, чтобы тихо спросить - "Почему ты не спишь?". Не могу забыть. как она сквозь окно улыбалась, и как тихо пылинка танцевала на лунном луче. И как было светло, и прямо до утра мне не спалось, а только лишь думалось в некоем странном арканном ключе.

Ты спрашиваешь меня, о чем я сейчас думаю, и мне не объяснить тебе, что я не думаю, а просто молчу, и тихо жду продолжения того, что закончилось, а еще иногда мне видится, как я лечу. Я не могу забыть свои крылья, которые уже давно променяны на землю, злато и человеческое естество. И потому регулярно я плАчу, оплакивая свое падение, в глупой надежде, что этим я плачУ за твое волшебство.

Ты уже не спрашиваешь меня, ты становишься отражением, и уходишь сквозь матовую паутину старых зеркал. А я смотрю, и познаваю этим твое движение, искреннне надеясь, что теперь я тебя точно не потерял. "Почему ты не спишь" - этот вопрос меня по прежнему мучает. Моя полночь, мой ночной гость, зачем ты мне его задала? Ведь ярким днем этот вопрос прозвучит буднично и как-то даже по человечески скученно, будучи обменян на обыденные дневные дела.

И только ночью губ касается июньский ветер, и в запахе цветущих лип просыпается мое естество. И тогда я почти ощущаю твое дыхание на моем обнаженном плече, и становится тихо, и цикады трещат за окном и внезапно где-то далеко расцветает олеаднр, который этим участвует в некоем странном арканном ключе

@музыка: По дороге в Дамаск, Аквариум

@настроение: Самоуглублбение на уровне деантропоморфизма

@темы: Незаданные вопросы

18:16 

Здесь должен был быть пост!

Здесь должен был быть пост о свободе выссказываний.

В нем планировалось упомнять о:

Юных толчках, которые ездят на зеленую побухать и побегать в занавесках (называя это Полевой Ролевой Игрой), выражая в таком виде свое презрение к породившему их социуму, и стремящихся влиться в милллион "не таких как все".

А также об озабоченных недотраханных девочках, которые готовы часами пускать слюни на красивых мальчиков, имеющих подозрительное сходство с самими девочками, и описывать как они (красивые мальчики) трахают других красивых мальчиков, что позволяет девочкам успешно маскировать свою недотраханность гордым словом Романтика.

При этом большой отдельный абзац, я планировал посвятить ТруЪ Ролевикам, которые презрительно сообщают о НЕПРАВИЛЬНЫХ эльфах PJ, и готовы всем и каждому рассказывать КАК БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ. При том, что оные ролевики забывают или вообще не знают изначального значения слова Эльф.
Уж не говоря о том, что упомянутые ролевики никогда в жизни не слышали о существовании Джеймса Бранча Кейбела, который в значительной мере был идейным и литературным предтечей и вдохновителем не только Профессора, но и вообще всего современного жанра фэнтези.

Однако, поскольку пост должен был быть в первую очередь о свободе выссказываний, то не будет написан. Ибо заслуга Толкина состоит прежде всего в том, что он создал настолько многогранную вселенную, что каждый может увидеть ее по своему, потому что это - не мертвая схематичная книга, а настоящий живой мир. И "Последний Кольценосец" Еськова ровно в той же степени имеет право на жизнь, как и "Черная книга Арды" Васильевой. Ведь в этом мире, созданным гением Дж. Р.Р. - "Каждый выбирает по себе.." (с) Ю. Левитанский.

P.S. А мне фильм понравился. Он - это лучшее, что было сделано по вселенной за все время ее существования, и не будет превзойден в обозримом будущем. И, хотя я в принципе не согласен с тем, как автор увидел отдельных персонажей и события книги, я смотрю этот фильм каждый раз затаив дыхание - настолько живо, красиво и естественно он рассказывает одну из самых великих историй 20-го века.

P.P.S. А еще есть режисерская версия, где Мэри и Пипин пируют на разрушенных воротах Изенгарда.

@музыка: Аквариум "Пока несут сакэ"

@настроение: злобное

@темы: Незаданные вопросы

19:11 

Иногда у меня наступает странное и очень интересное по своему ощущение. Это ощущение полной освобожденности от людей. Оно наступает после того, как долгое время я по любым зависящим от меня или нет, обстоятельствам, перестаю с ними общаться на долгое время. У меня даже возникает ощущение, наверное, сходное с ощущением ломки наркомана.

В каком-то смысле это хорошее ощущение. Легкость, независимость и непривязанность становятся в такие моменты основой существования. Нет никакого негатива по отношению к окружающим людям, но нет и позитива. Они становятся просто не нужны в этот период. В такие моменты я всегда рад общаться с ними в аське или реале, но стоит им пропасть, как они пропадают из сферы моего существования.

Интересно, что в такие периоды я буду общаться только с теми людьми, которым самим интересно общаться со мной, которые выходят на меня и поддерживают со мной контакт. Также хочется заметить, что именно в такие периоды моей жизни очень большое количество людей внезапно вспоминает обо мне. Они стучатся в аську, общаются, словно им от меня что-то надо. Мне же в эти моменты все равно. В такие моменты мне действительно нет до них никакого дела. Я вежлив, тепл и уютен ровно в той степени, в которой этого требуют правила вежливости.

В каком-то смысле это плохое ощущение. В такие периоды своей жизни я становлюсь человеком, который "не совсем здесь". Я отстранен от социума. Меня перестают интересовать жизни людей, их вечные спешащие куда-то сущности. Я становлюсь эгоцентричен, и это не имеет никакого отношения к эгоизму. Я могу помочь, если меня об этом попросят, но никогда не предложу свою помощь первым.

Самым, пожалуй, любопытным фактом состоит то, что когда я нахожусь в таком состоянии, со мной очень трудно встретиться. В целом я ничего не имею против встреч с людьми в такие периоды. Они - "те, кого я рад видеть", кто меня "не обеспокоит", но... не склыдывается. Создается ощущение, что весь мир в такие периоды ставит барьер между мной и другими людьми.

Вообще именно в таком состоянии восприятие окружающей реальности меняется, и я соскальзываю в пространство, где все остальное - лишь тени. Эти тени интересны мне ровно в той степени, в которой могут быть интересны тени. Я завишу от них ровно в той степени, в которой можно зависеть от теней. Макс Фрай как-то очень метко сказал "Друзья, среди которых ощущаешь себя ссыльным инопланетянином". Эту же фразу можно отнести к такому моему состоянию. Это не значит, что я не понимаю людей. Это означает, что не нечего им сказать, и , в общем-то, я ничего не хочу услышать от них.

Достаточно интересно, что таким периодам моей жизни предшествует период полной изоляции. Люди сами собой пропадают из моего окружения. Они не общаются или не хотят общаться со мной. Обычно я люблю общаться, и мне интересны люди, но в такие моменты изоляции, происходит перелом. Я не зря сравнил это с наркотиком. Сначала идет легкая ломка, потом она проходит тяжелую фазу, когда мне нужно хотя бы чье-нибудь общество, но у всех "нет времени", "они заняты", или еще масса других причин. Итогом становится то, что я описываю - состояние "отходняка", освобождения и полной независимости.

Иногда мне кажется, что одиночество, которое является всегдашним спутником такой свободы - не слишком высокая плата за легкость бытия и независимость от кого-бы то ни было. Впрочем, так мне кажется только иногда.

@музыка: Пикник "Пентакль"

@настроение: Опустошенная свобода

@темы: Незаданные вопросы

01:22 

О повседневности

Пост в дневнике одного моего очень хорошего друга натолкнул меня на довольно интересную мысль, которой я хочу с вами поделиться. Она состоит в том, что по настоящему близкими и родными для нас являются только те люди, которых мы видим рядом с собой.

Только те, кто постоянно рядом с нами, кто постоянно напоминает о себе так или иначе, а еще лучше те, кого мы видим почти каждый день, становятся для нас друзьями.

 

Далекий друг почти никогда не бывает настоящим другом. Можно говорить много красивых слов о тех, "кто живет в нашем сердце", но на самом деле они всегда перемещаются к границам нашего сознания, а потом и за его пределы. Время лечит - это теплая фраза, помогающая нам в сложных ситуациях, говорящая о том, что боль и невзгоды забудутся и пройдут. Но интересно следствие из этой фразы, состоящее в том, что иногда оно лечит от дружбы, любви или просто привязанности.

 

Если не напоминать человеку о себе в аське месяц - и он тебе уже не пишет сам, и не посылает забавные картинки, клипы, не трепется с тобой о мелочах. Не звонишь человеку полгода - и он с трудом вспомнит когда у тебя день рождения, или что ты любишь, или что ты ненавидишь. Ты пропадаешь на год - и тебя перестают приглашать на встречи, чьи-то дни рождения, или просто какие-то вечеринки. Ведь "все равно ты не придешь".

 

Это понятно, потому что люди помнят только то, что всегда находится в центре их внимания, то, что постоянно напоминает о себе. Все остальное постепенно стирается, замывается новыми впечатлениями, новыми эмоциями, и - новыми друзьями. Беспощадное время отнимает у нас тех, с кем, иногда, мы проводили целые годы. Иногда этот процесс занимает месяцы, иногда несколько лет, но конец всегда один - кружась в повседневности мы забываем о людях, которые в нее не включены. И они, которые верят, заботятся о нас и любят нас, исчезнут из нашей жизни. Иногда надолго, но чаще - навсегда, и случайные комментарии в дневниках - это все, что останется нам от них.


@музыка: "Вороны" ДДТ

@настроение: Одиночество в ночи

@темы: Незаданные вопросы

05:17 

Белые журавли

Белые птицы неторопливо летели над старым, полузаброшенным селом. Надо сказать, что само название этого села стерлось уже давно, и лишь унылые буквы ...а.....во на заляпанном грязью указателе напоминали о прошлом.



Когда-то давно, здесь шумели поля золотистой пшеницы, шумели комбайны, и золотистые, в тон пшеницы, комбайнеры весело отсыпали свежее зерно в шапки детишек. Когда-то здесь был небольшой торфяной заводик, обсепечивавший всех жителей, не занятых напрямую сельским хозяйством, работой. По отводной ветке железной дороги бодро приезжал маленький аккуратненький паровозик, и, погрузив торф, уезжал в далекую даль. Когда-то возле сельского клуба смеялись, шутили и, рисуясь, втаптывали окурки юноши, а сельские красавицы смотрели слегка искоса на их молодцеватость и озорно ухмылялись. Даже больница, школа и детский садик были в деревне.



Впрочем те времена давно прошли. Минуло всего лет 10, с того момента как вихрь сорвал людей с родной земли, и разбросал кого куда. Сначала заглох заводик, потом закрыли линию, даже не став снимать рельсы. Уехал деревенский доктор, искать лучшей доли в городе. Садик закрылся - все дети выросли и разбежались кто куда. \Сельское хозяйство начало замирать. Какое-то время деревня еще жила по инерции, но постепенно все остановилось. Люди - сердце любого поселения, не стало людеЙ, и сердце постепенно перестало биться. Немногие оставшиеся начали гнать низкосортную брагу и пить. Пить взапой, пытаясь хоть на время забыть о том, что было совсем недавно. Зарос травой старый клуб, потом покосиля и рухнул. Все замерло.



Дожди постепенно смыли краску, подмыли стены и крыши брошенных строений. Что-то растащили люди, и лес начал наползать на деревню. Через несколько лет лишь несколько домов осталось торчать посреди пространства, еще не окончательно заросшего деревьями.

Немногие старики остались доживать свой век. Уже давно они потеряли счет времени и годам. Весь отсчет свелся к старому грузовику, завозившему раз в неделю продукты и самые необходимые медикаменты. Забытые, и забывшие они просто старались дожить до утра, тихо и смиренно ожидая конца.

Так было до сегодняшнего дня. Сегодня с утра некоторые жители деревни вышли на крыльцо, и присели на завалинки, ожидая сами не зная чего. Они просто сидели, и смотрели куда-то в небо. И вот, первым предвестием раздался звук, который ни с чем не спутаешь. Звук курлыкающих журавлей. Сначала только звук, такой щемящий, унылый и уместный в окружающей осени. Такой зовущий далеко - туда где солнце и тепло.Привлеченные этим звуком вставали с постели, и выходили из дому даже те, кто давно уже не покидал тишины пахнущих мышами к омнат. Люди выходили наружу, и подставляли лица сумеречному осеннему небу.
Вскоре появилась первая стая. Белый и чистый росчерк света на сером небосводе. Потом вторая, третья и четвертая. Еще одна и еще. Журавли все летели и летели. Они пели, прощаясь с этой землей до следующей весны. И старые люди оживали, смотря на них. Кто-то еще сам, а кто-то через стекла очков смотрели в небо. Тем кто уже не мог видеть, и просто спрашивал - "Ну что там? что там? журавли, да?" тихо отвечали - "Да. Журавли". И, услышав эту весть, человек начинал улыбаться. Но, в основом, люди стояли или сидели молча, смотря вверх. А журавли летели, и летели. На какой-то момент даже почудилось, что не будет им конца. Но все кончается. Постепенно начал редеть журавлиный поток. И вот показалась последняя стая. Самый маленький клин завершал цепь летящих журавлей. Они пролетели над деревней так же медленно и неспешно, как и вся стая, сделав напоследок круг над деревней. Скоро они скрылись за горизонтом. А вслед за ними затих и звук курлыкания.


Осень, ранее незаметная, теперь навалилась на село всей своей тяжестью. Пошел мелкий и противный дождь, омерзительно осенний. На лицах стариков и старух постепенно начала гаснуть надежда.

- ээх... - вздохнул кто-то из них. И унылый ветер подхватил "ээээххх...эхххх...." разнося этот вздох, и задувая в стылые ставни домов.

- мда.. - ответил кто-то другой.

- ну, что по домам, старичье? - неуверенно спросил кто-то третий.
"По домам..", "да, неча здесь стоять мокнуть...простынем еще", "по домам..", "по домам.." - понеслось ему в ответ. Люди начали потихоньку пятиться в тишину и тепло старых домов. Назад - к фотографиям давно выросших детей и раз или два виденных внуков. К воспоминаниям, и тоскливому ожиданию смерти. К мышам, таким же старым и подслеповатым, как и хозяева домов.


И вот, в тот момент, когда уже было готово начаться это паническое бегство, кто-то вдруг встал. Кто-то первый раскинул руки, и побежал, как это бывает только в детстве. Кажется даже плача и задыхаясь, он бросился вперед.

А потом этот кто-то подпрыгнул, и, теряя белые перья, неуверенно, и ломанно, взлетел вверх.

- А хорошо летит! - заметил кто-то

- Да.. - ответил ему кто-то другой.

- Там наверное тепло - вслух подумал кто-то третий.
Белый журавль сначала неуверенно, а затем все сильнее и сильнее начал забирать вверх над деревней.

И вот зашуршали перья, зашелестели весенней листвой, и над селом раздался унылый, цемящий, такой тоскливый и уместный в окружающей осени крик журавлей. Клин вовсю работал крыльями, стремясь догнать улетающую стаю, и быстро исчез из виду. Еще некоторое время были слышны далекие крики. Впрочем, и они скоро скрылись за горизонтом.



А дождь постепенно усилился ,превращаясь в настоящий ливень. Он барабанил по покосившимся крышам, пустым окнам и распахнутым дверям, затекая в брошенные прихожие. Дождь со всей давящей, осенней, своей силой ударил в старую табличку, и сквозь грязь вдруг отчетливо проступили на секунду проступили буквы : "Журавлево".

Буквально сразу же отчаянный порыв ветра сорвал наконец ветхий кусок железа, и с громким звуком уронил его на землю.

@темы: Короткий рассказ, Незаданные вопросы

01:47 

Колодец № 48

Иногда бывает очень тяжело. Иногда бывает тяжело просто невыносимо. Иногда впереди остается лишь темнота. Тогда бывает так, что остается лишь монотонная серость смирения и успокоения. Остается единообразность принятия и примирения. Остается покой, как замена.
Это тупик. Нет выхода из тупика. Инферно свивает спираль в круг, и идя из тупика попадаешь в него же. Отрицание тупика - путь обратно. Ненависть к тупику - путь обратно. Ненависть к себе или обстоятельствам - это путь обратно. Пойти туда - это как упасть в колодец. Номер 3, или даже номер 9. Хотя знатоки утверждают что лучше всего - упасть в колодец номер 48.
Это не важно. Важно, что это - тупик.
И вот тогда нужно верить. Верить что тупика нет. Это сложно. Холодная стена перед носом - хороший барьер для веры. Она останавливает. Она убеждает изо всех сил в своей реальности. Она даже давит иногда. Хотя иногда она и поддерживает. Но нужно верить.
При этом одной веры недостаточно. Просто верить в отсутствие тупика - мало! Нужно видеть путь, который лежит за тупиком. Вот что по настоящему нужно. Видеть путь - это уже наполовину убедить себя в том, что тупика нет. Видеть путь - это значит сделать маленький шажок из колодца. Видеть путь - это фундамент для веры.
Верить в то что тупика нет и видеть путь, лежащий впереди - ведь это так просто?
Ведь столько сил мы затрачиваем на то, чтобы убедить себя в обратном. Отчаяние требует сил. Горе требует сил. Терпение требует сил.
Но и вера требует сил. Видение требует сил.
Почему мы находим в себе силы отчаиваться? горевать? терпеть? ждать?
Почему у нас нет сил для веры? для видения?
Это неправда. Это тупик пытается нас убедить в собственной реальности. Эта стена, которой на самом деле нет, изо всех сил пытается стать настоящей. Это наши страхи, наше отчаяние пытаются хоть как-то существовать.
Почему бы не сказать им нет?
Почему бы не отдать силы вере?
Почему бы увидеть дорогу?
Почему бы не покинуть тупик?
Что мы забыли в колодце?

@музыка: Калугин "Мать"

@настроение: Руна Эваз, аспект Лошадь.

@темы: Незаданные вопросы

01:31 

Белые слова

Мои слова - белые. Не серые, не красные, и даже не фиолетовые. Они - белые. Белые как белый шум. Белые как пух. Белые, как белое сияние холодного снега. Означает ли это, что мои слова холодны как снег и легки как пух? Нет, отнюдь. Они - просто отголосок. Мое сердце - наверное, оно белое, именно поэтому его белизна отражается в моих словах. Я говорю, и паром клубятся образы. Я говорю, и в моей речи слышны отголоски. Иногда я задумываюсь, кто говорит через меня? Кто окрашивает в белый цвет мои слова. Может быть где-то внутри сердца сидит маленький сердитый гном, и красит каждое вылетающее слово в белый цвет? "Почему сердитый?" - удивленно спросите вы. А представьте, при моей многословности, какую тучу слов ему приходится перекрашивать. Потому он и сердится. Ему, как и любому гному, странно делать монотонную работу. Он не понимает, как важно чтобы слова были белыми. Он не понимает, что я разговариваю белыми словами и никакими иными. Иногда ему становится лень, или скучно, и он делает пару лиловых мазков, или даже опрокидывает ведерко черной краски. Ведь у него их много - целая радуга цветов и оттенков, а кто-то заставляет его беднягу брать белое ведро, и тяп-ляп, пара взмахов кисти, и слово готово к употреблению. Как, наверное, удивляются ангелы, которые ответственны за доставку белой краски в мое сердце. Мне интересно, что будет, если однажды отдел белой краски даст сбой. Какими тогда будут рождаться слова - фиолетовыми? зелеными? или бедный сердитый гном захочет красить их в крапинку? А, может быть, он будет просто тоскливо и молчаливо смотреть в небеса и ждать краски? Что тогда произойдет со мной? Наверное, я просто умолкну. И слова перестанут покидать мое сердце.

@темы: Незаданные вопросы

01:29 

Без заголовка

Сегодня кто-то размешал мои цветные витражи. Они смешались и стали цвета колкой грязи. Странный сон, который снился мне вчера, как будто я пью из неистощимого источника странную терпко-соленную силу, оказался просто сном. Утро встретило меня. Я не могу даже сказать чем, просто встретило. А вечер незаметно наступил, и также мимолётно кончился, как сгорает свеча. Я улыбался, пока падали цветные осколки, осыпая плечи и делая меня похожим на птицу павлин, или скорее на ангела, покрытого ризами разноцветного цвета. Но я знал - это все не то, и душа ещё спит, и может быть время проснуться ей никогда не настанет.
Я подбирал цветные обрывки стекла, и кромсал ими свои руки. И кровь текла вниз и вбок. Кровь хлестала, забрызгивая все вокруг. Красивые узоры капель ложились на белоснежный кафель. И мыло из белого становилось розовым. Мне казалось, что секрет именно в этом. Но мгновения бежали, и теплота и тишина вновь накатывали волнами. В тишине было покойно, но постоянно, резким диссонансом, звучал звон и звуки рушащихся витражей. Он вырывал меня из моих снов, призывая к действию. Я тогда ещё помнится подумал, что в аду постоянно бьют стекло, и царапают по нему железными когтями - помните этот мерзкий звук железа по стеклянному окну, оставляющий мерзкое послевкусие.
Я уже тогда был обречён, но не знал этого, и стремился просто жить, ещё не зная что даже выжить моим мечтам не дано. Я лелеял птицу, кормил её, поил, не догадываясь что в свой срок она улетит, оставив меня в моих снах.
Я бежал сквозь зеркала, которые заменили мне цветные витражи, и видел в них лишь себя. Синий, зелёный, жёлтый мир - все ушло. А вместе с ними алый, фиолетовый и даже небесно-голубой. Все заменило матовое сияние зеркал.
Туманные призраки, которые вечно отражаются в зеркалах, пытались убедить меня что они - это я. Я не верил им, и сошёл с ума, лишь бы не слышать хрустальный звон осыпающихся цветов. Все братья - сестры, и ты сидишь на красивом холме, но мне то от этого не легче. Ты созерцаешь, а я просто отражаюсь в зеркале. В каком то смысле ты - тоже мое отражение, и даже сейчас, читая то, что я написал, ты отражаешь меня, как я в свое время отразил тебя. Может быть ты ангел? Или может быть я - нет? Я не знаю. Я не знаю даже того, что мы скажем друг другу завтра, потому что все что у нас осталось сейчас - осколки цветного стекла, которое кто-то размешивает в вязкую липкую грязь. Иногда я думаю - может быть это просто глина?

@музыка: Пикник "Египтянин"

@настроение: Песни без цели ,песни без стыда, спетые чтобы унять твою печаль

@темы: Незаданные вопросы

01:19 

Теперь мы выбираем лица

Так странно выбирать себе маску. думать и прикидывать, смотреть на мир в общем-то чужими глазами. В чем-то это похоже на маленькую смерть. На возможность отдохнуть от себя, от других. Стать на мгновение не собой. Как будто быть собой - это страшная мука. Мы стремимся убежать от самих себя при первой возможности - в алкоголь, Интернет, даже и в ролевые игры. Почему? Мы боимся себя? мы боимся узнать что-то о себе? Что-то понять, что уже не позволит быть с собой в мире. Поэтому мы спешим надевать маски. Ведь маска - это так удобно, так волнительно. Мы все - содружество интернет-анонимов, которые любят быть никем и, в сущности, ничем. Безнаказанные и безликие, мы проходим через жизни, преломляя их на своих масках. В сущности, нам нравится эта игра. Она позволяет почувствовать себя кем-то более значимым, более важным, чем мы сами. Это - еще одна маска, которую мы с удовольствием надеваем.

@темы: Незаданные вопросы

01:16 

Холодно

Случается так, что у меня кончаются слова. В эти дни мне не о чем с тобой поговорить. Седая хмарь, слякоть и туман в такие дни ложатся мне на сердце. Тишина в такие дни - холодная и отстраненная, она причиняет почти физическую боль. В эти дни я с тоской смотрю на тебя. Мне кажется, что еще чуть-чуть, и я смогу разгадать загадку твоих глаз, но она ускользает от меня. В такие дни, обреченный молчанием, я всегда вспоминаю стихотворение Гумилева "Пять могучих коней", которое в значительной мере определило мою жизнь на очень долгий период времени.
Мне хочется в такие дни уснуть, ведь сон - так похож на смерть. Иногда мне даже хочется перестать быть, и перестать существовать. Совсем детско-болезненное желание умереть, и "чтобы они все плакали на моих похоронах". Вместе с тем я понимаю, что жизнь есть жизнь, а смерть - всего лишь смерть, и продолжаю засыпать и просыпаться.
Ты знаешь, наверное дело в том, что в дни, когда у меня кончаются слова, мне нечего тебе сказать. В определенном смысле, я даже боюсь тебя, и скрываюсь от тебя. Для меня это стандартная реакция на мир - я прячусь глубоко в недра своей обильной плоти, я кристаллизую вокруг себя кокон черного мертвого льда. Я молчу, и стараюсь максимально оградить себя от мира.
Постарайся это понять.

@темы: Незаданные вопросы

01:14 

Фиксированность прошедших лет

Самая страшная тоска - это тоска от того, что тебя окружает абсолютно одинаковый город. По нему ходят все те же люди. Некоторым нравится такая стабильность, и спокойствие, а мне становится страшно. "Память - такая забавная штука, вроде личного палача", и она заботливо подсовывает воспоминания. Мечты - тоже ничего себе, уводят за горизонт, туда где никто и никогда не бывает счастливым. Некоторое время назад мне безумно нравилось называть себя человеком Отринувшем Прошлое и Лишенным Будущего. Вся эта подростково-эмоциональная фигня обязательно писалась с Большой Буквы, и обозначала, что я, как настоящий просветленный йогин живу настоящим.
Все это конечно не так, и память только ждет случайного момента, чтобы преподнести новые и новые сюрпризы.
Не зря столько внимания уделяется словам История, Род, и так далее. А я - НЕ ХОЧУ! Я не хочу смотреть сейчас ретроспективно, не хочу ощущать себя частью замшелой до самых корней системы жены-мужья-дедушки-бабушки. О таких вещах говорят что это - "твоя связь с землей, с родом". Связь с землей - заземленность! Не хочу заземляться. Иначе сам не замечу, как пройдет лет 50 и я сам стану таким же замшелым приземленным пнем, как весь мой, с позволения сказать, род. В этом конечно есть определенная сила, золотая цепь, тянущаяся из настоящего в прошлое. Сияющий золотой поток, который убаюкивает и поддерживает нас в настоящем. Но это и цепи, это и оковы, это - закрепленность в определенных рамках.
Меня это душит и иногда бесит. Я всегда так хотел ощущать себя частью ветра, невесомым крылатым танцовщиком изменений, летящим по вселенной. Неплохая мечта для полуторацентнеровой туши, не правда ли ?
Впрочем мечты - это только мечты, а Прошлое, Семья, Род, Родина все больше и больше отбирают у меня, меня же самого, и все больше впечатывают в оставшееся пустое пространство свои, абсолютно чуждые мне принципы и видение мира.
И все больше накатывает тоска от привычности и неизменности окружающего. От стабильности и ровности бытия.

@темы: Незаданные вопросы

01:13 

Все пройдет

Стоит только подождать, и все обязательно пройдет. Пройдет зима, пройдет лето, пройдет осень и весна. Пройдет сто тысяч миллионов лет. Пройдет все - главное уметь ждать. Тихо-тихо, затаившись снулым ёжиком в зимней норке. Спокойно - старым кленом, в ожидании порывов ветра. Молчаливо - как рыбак, выжидающий редкую рыбу. Минуты текут сквозь пальцы песком, а иногда просто сгорают. Надо только подождать. Великий человек писал *а вот Дюму кому, Дюму там выдают* - что вся человеческая мудрость заключена в двух словах - ждать и надеяться. Так и мы ждем, и надеемся. Проходит время, и даже надежда исчезает. Остается только ожидание. Говорят, что надежда умирает последней, наверное, это так. А может ожидание - это то, что остается, даже когда уходит надежда.
Можно не согласиться со мной, можно поспорить, или даже вспомнить Гумилева и его прелестную зарисовку о жирафах.
Все это так, но и это тоже пройдет. Интересно, что произойдет, когда в моей жизни, или в вашей жизни, пройдет наконец ВСЕ? Что произойдет тогда, когда исполнится ожидание? Чудо? Сказка? или может быть начнется новое ожидание?
Сегодня мне хочется верить, что время наконец выбегает последними крупинками. Хочется верить, что ожидание скоро исполнится. Хочется... Но помимо желаний есть еще четкое знание. И оно уверено что сегодня пройдет. И обязательно наступит завтра, ничем не отличимое от вчера, которое прямо сейчас все еще сегодня.

@темы: Незаданные вопросы

00:57 

Вот как то так

Из уголка глаза скатилась слеза. То ли тоска по прошлому, то ли страх будущего. Она молча стояла и глядела в окно. В сущности, ей уже было все равно - просто шел дождь, и идти никуда не хотелось. Утро закончилось, не успев начаться. Чистое, ясное, яркое утро перешло своим размеренным неторопливым шагом в ровный перламутрово-серый день. Шли минуты. Она позволяла утекать им сквозь пальцы, как утекает песок на пляже. Вообще, конечно, ей уже давно хотелось на море - туда где тепло. Где нет этого страшного города. Где никуда не надо спешить. Там, на море, жизнь становилась яркой и наполненной. Белые чайки носились бестолково по небо. Летнее солнце прогревало до самого сердца, и холод, грязь и слякоть, покидали ее.
Она всегда возвращалась с моря словно рожденная заново. И даже пустая, уже давно съемная квартира встречала ее тишиной. Сейчас же тишина не хотела опускаться. Сигналили машины. Бумкал об стекло редкий дождик. Город вокруг ворочался, словно толстый неудобный кот, который все не может улечься на коленях. Она в принципе не любила этот город. Деньги, боже мой, здесь на уме у всех только деньги. А сколько ты зарабатываешь, а сколько ты тратишь, а какая у тебя должность, а сколько стоят твои туфли - вопросы эти обволакивали город тяжелым удушьем. Машины, люди, слова, шум, беготня - все это не прекращалось ни на секунду.
Особенно тяжело было в дождь. Дождь, такой родной и уютный дома, здесь настырным кавалером проникал в мозг, в душу, выедал, словно кислота, память. В такие дни она обычно долго-долго стояла и смотрела на окна, а потом ложилась на кровать, и, придумав для работы какое нибудь пустое оправдание, оставалась дома. Вот и сейчас она стояла и просто смотрела в окно. На ум почему-то все время шли строчки старой песни - "дождь, выстроил стены воды". А дождь все шел и шел, молчаливо и настырно стучась в окна

@темы: незаданные вопросы

09:58 

О чем-то своем

Обычная проволка, согнутая пополам, один конец ее вставлен в ручку. Человек смотрит на вращающуюся проволку и почему-то считает ее в этот момент всемогущей. Он вверяет свою судьбу, свои решения и, в какой-то, степени даже свое будущее простому куску металла. Он кидает костяшки, тасует колоду карт, крутит на нитке колечко. И мелочи - всеподавляющие мелочи, которые, без всякого сомнения, важны примерно так же, как важен вопрос в голову или ноги покойника класть мешочек с освященной землей. Современный человек, как и человек глубокого средневековья живет в глубине мелочей. Наверное слишком уж тяжела эта жизнь, раз людям приходится соверешнно точно знать, что нельзя класть на место, где кто-нибудь только что сидел, подушку. Если они озабоченны смыслом того, что колечко надо крутить обязательно на шерстяной веревочке и никак иначе. Мелочи, мелочи, мелочи - они набегают толпами, окружают со всех сторон, долбают, долбают, долбают, пока человек не окажется в беспростветном и нескончаемом рабстве мелочей. С какой ноги я встал сегодня, а что у меня нынче по гороскопу, а как мы совместимы с начальником, а по фэн-шуй ли я поставила новую вазочку - эти и другие вопросы кажутся иногда немного смешными, как какжутся смешными маленькие хитрости детей. Каждый из нас наверное пытается обмануть судьбу по своему. Кому-то достаточно кактуса на мониторе - конечно же запатентовано защищающего от облучения. Кто-то читает Кастанеду или Коэльо, считая себя постигшим тайны мироздания. Кто-то молится, кто-то убивает.
Но все эти кто-то забывают одно: "...каждый день мы говорим смерти и судьбе - "Только не сегодня", и каждый день она отступает. Но только однажды она поступает по своему, и этого вполне достаточно..."

@музыка: С. Калугин "Казанова"

@настроение: экзистенциальное

@темы: незаданные вопросы

09:08 

Черное и серебристое

День прожит и разбит на части. И люди мирно и спокойно идут в свои такие серые дома, по прежнему надеясь в глубине своих от денег зачерствелых судеб укрыться от потока вечной жизни, от света звезд, и от того, что им в ночи нашептывает сны о вечности и о любви, путь даже это будут их кошмары. Они боятся вслушаться в себя - в ночную тишину и шум дождя и звук стучашихся сердец. Они боятся правды, не хотят узнать о том, что все к чему они стремятся, что составляет суть их и судьбу - лишь пепел по сравнению с мечтами, от которых они давно и прочно отказались навсегда.
Лишь несколько из них сидят в ночи и смотрят в лики небосвода, любуясь лунным ликом и душою тянутся туда - за грань реальности, за гарнь привычной жизни. И то, кто может видеть, в этот миг заметит два посеребренных лунным светом крыла, что распахнутся за спиною тех немногих, кто еще не умер для чудес.
О бедные, им некому сказать об этом - еслиб знали, они б взлетели выше серых крыш и выше атмосфреы мутных этажей.

@темы: Незаданные вопросы

09:05 

Вечер

Почему-то именно сегодня вечер наступил с самого утра. Что было тому виной? Тяжелые тучи, нависшие над городом, или хриплый вороний грай, разбудивший на рассвете (на закате! Конечно же на закате). А может быть головная боль, ставшая уже привычной именно вечерами, когда руки опускаются, и сил хватает только на то, чтобы бессмысленно добраться до кровати и умереть на одну ночь.
Тем не менее, он был уверен, несмотря на то, что будильник показывал обратное, что сейчас глубокий вечер. Он стоял у приоткрытого окна и вдыхал запах бензина и мокрого снега. Он курил сигареты одну за другой, пребывая где-то вне сумрачного мира за окнами. Глаза перебегали с одного предмета на следующий, ни на чем не останавливаясь. Даже стороннему наблюдателю было хорошо видно, что его глаза устремлены на что-то, невидимое простому человеку.
Шли минуты, а ему казалось что капли крови вытекают из вен - капля за каплей, в раздражающем ритме протекающего на кухне крана.
Он почти физически ощущал течение времени в венах и артериях, его пульсирующий ток. В какой-то момент ему даже начало казаться, что вокург не серый микрорайон заляпаный грязным, подтаявшим снегом, а огромный часовой механизм, который метрономом отмеряет неизбежность. "Вечер, сейчас уже вечер" - вновь подумалось ему - "А значит можно снова лечь спать, и не просыпаться до следующего утра". С этой мыслью он затушил последний бычок и, завернувшись в одеяло, уснул. Именно тогда, когда где-то в бесконечной серой пелене промелькнул кусочек яркой небесной глазури, промелькнул, чтобы вновь скрыться в пелене серых туч.
А мокрый снег, пополам с дождем, все падал и падал на землю.

@музыка: И.С. Бах "cantata_n202_bwv_202 "

@настроение: снег в конце апреля

@темы: Незаданные вопросы

Мелодия для флейты с оркестром

главная